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ChuckNorris_Jokes:
	Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt ... 2-mal.
	Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.
	Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden.
	Einige Leute tragen Superman Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge.
	Chuck Norris kann ein Feuer entfachen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.
	Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen!
	Manche Menschen können viele Liegestützen — Chuck Norris kann alle.
	Chuck Norris wurde gestern geblitzt — beim Einparken.
	Chuck Norris verzichtet auf seine Rechte — seine Linke ist sowieso schneller ...
	Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
	Chuck Norris trinkt seinen Kaffee am liebsten schwarz. Ohne Wasser.
	Chuck Norris kann eine Bank ausrauben und zwar per Telefonbanking.
	Chuck Norris hält seine Elfmeter selbst.
	Chuck Norris hat beim Pokern gewonnen, mit Pokemon-Karten.
	Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angeln geht? — Du, Du und Du. . rauskommen!
	Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten ... — Die Polizisten sind mit einer Verwarnung davon gekommen.
	Chuck Norris' Computer hat keine Rücktaste. — Er macht keine Fehler.
	Bill Gates lebt in ständiger Angst, dass der PC von Chuck Norris abstürzt.
	Chuck Norris fällt nicht, er landet
	Chuck Norris ist Fallschirmspringen gegangen. Sein Fallschirm hat sich nicht geöffnet. Er ist den Fallschirm danach umtauschen gegangen.
	Wie heißt das Tagebuch von Chuck Norris? —  Guinessbuch der Rekorde!
	Es gibt Aliens, welche die Welt erobern wollen. Sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
	Chuck braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.
	Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
	Nur Chuck Norris kann mit Schalke Meister werden.
	Chuck Norris gewinnt Schach in einem Zug
	Chuck braucht keine Fernbedienung,der Fernseher schaltet aus Angst um.
	Arnold Schwarzenegger musste wegen schweren Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert werden. Chuck Norris hatte ihn auf Facebook angestupst.
	Chuck Norris hat seine Führerscheinprüfung bestanden — Und zwar zu Fuß.
	Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen
	Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!
	Chuck Norris kann unter Wasser grillen.

Blondienen_Jokes:
	Warum war die Blondine so stolz darauf, dass sie das PUZZLE in zwei Wochen geschafft hatte? Weil auf der Verpackung "Vier bis sechs Jahre" stand!
	Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? Umziehen!
	Durchsage am Bahnhof. . "Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48. Und speziell für unsere Blondinen mit Digitaluhr. . Brezel-Stuhl-Brezel."
	Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit sich die Männer diese auch merken können.
	Die eine Blondine zur anderen. . "Mir ist vielleicht was Komisches passiert. Neulich klingelt ein junger und gutaussehender Kerl und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Als ich nein sage, bringt er mich ins Schlafzimmer und verführt mich. Das Ganze ist schon dreimal passiert." Die andere Blondine. . "Nicht zu glauben!" - "Doch, und jetzt frage ich mich natürlich, was will der wohl von meinem Mann?"
	Was ist künstliche Intelligenz? Eine brünett gefärbte Blondine!
	Warum bucht eine Blondine keinen Nonstop-Flug? Weil sie Angst hat, nie wieder aussteigen zu können.
	Was ist das einzige Fremdwort, das eine Blondine kennt? FikTiv!
	Drei Blondinen sind auf einer Insel die 100 Meter von der Zivilisation entfernt ist. Die erste schwimmt 25 Meter und ertrinkt. Die zweite schwimmt 50 Meter und ertrinkt. Die dritte schwimmt 75 Meter dann denkt sie. . "Ich kann nicht mehr". Und schwimmt zurück zur Insel!
	Der Computerriese IBM ist pleite! Die haben 10 Blondinen eingestellt, und die haben die ganzen Chips gefuttert.
	Was ist eine Blondine an der Uni? Eine Besucherin.
	Wohin geht eine Blondine wenn sie friert? In die Ecke, die hat immer 90 Grad.
	Was macht eine Blondine in der Wüste? — Staubsaugen!
	Warum stellt eine Blondine den Computer auf den Boden? Damit er nicht abstürtzt!
	Warum lässt die Blondine die Milch fallen? Weil sie nicht haltbar ist.
	Eine Blondine ist gegen das Auto eines Fremden gefahren. Dieser schreit erbost. . "Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Brüllt die Blondine zurück. . "Ja! Und das bestimmt öfter als Sie!"
	Zwei blonde Freundinnen unterhalten sich. "Du, ich musste gestern einen Schwangerschaftstest machen." - "Waren die Fragen denn sehr schwer?"
	Warum gehen Blondinen immer als Gruppe zu Horrorfilmen ins Kino? — Weil die ja erst ab 18 freigegeben sind!
	Zwei Blondinen bewerfen sich mit Stroh. Wie nennt man das? Gedankenaustausch.
	Wie bezeichnet man eine Blondine die 95% ihrer Intelligenz verloren hat? Witwe!
	Wie schaltet eine Blondine nach dem Sex das Licht an? Sie öffnet die Autotür.
	Warum lächeln Blondinen bei Gewitter? Sie "wissen", dass sie fotografiert werden.
	Warum hat eine Blondine genau eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd? Damit sie beim Treppe putzen nicht aus dem Eimer trinkt!
	Was ist für einen Blondine lang und hart? Die vierte Klasse!
	Sagt die eine Blondine zu der anderen. . "Weißt du, was? Gestern steckte ich eine Stunde wegen Stromausfall im Aufzug fest." Darauf die andere. . "Ich steckte gestern sogar zwei Stunden auf der Rolltreppe wegen Stromausfall fest."
	Woran stirbt die Gehirnzelle einer Blondine? An Vereinsamung!
	Blondine zur Freundin. . "Ich habe das Gefühl, dass mich mein Mann betrügt. Und ob die Kinder von ihm sind, wage ich auch zu bezweifeln."
	Ein Mann bittet eine Blondine sich hinter sein Auto zu stellen, um ihm zu sagen, ob sein Blinker funktioniert. Blondine geht hinters Auto und ruft. . Ja, Nein; Ja, Nein; Ja, Nein; .....
	Wie kann man eine Blondine den ganzen Tag beschäftigen? Einfach 'bitte wenden' auf beide Seiten eines Zettels schreiben und ihr diesen geben!
	Eine Blondine und eine Rothaarige wollen beide vom Dach eines Hochhauses springen. Wer ist eher unten? Die Rothaarige! Die Blondine musste nach dem Weg fragen.
	Warum ißt die Blondine den Joghurt schon im Supermarkt? Auf dem Deckel steht 'Bitte hier öffnen'!
	Eine Blondine sitzt auf einem Ast und sägt daran. Kommt eine Brünette vorbei, meint. . "Wenn du weiter an dem Ast sägst, wirst du runterfallen" und geht weiter. Die Blondine sägt unverdrossen weiter, der Ast bricht, sie fällt runter und tut sich höllisch weh. Als die Brünette wieder vorbeikommt, bedeckt die Blondine angsterfüllt die Augen und ruft entsetzt. . "Oh weh, da kommt die Hellseherin wieder!"
	Warum geht die Blondine ganz leise und auf Zehenspitzen an dem Medizinschrank vorbei? Sie will die Schlaftabletten nicht aufwecken!
	Warum werden Blondinen nicht krank? Bakterien und Viren haben auch ihren Stolz!
	Blondine beim Joggen, wie nennt man das? Dumm gelaufen.
	Eine Blondine steht vor dem Zeitschriftenregal und überlegt. . "Hm ... was hat die Chefin nochmal gesagt? "Petra, bring mir eine Brigitte mit", oder "Brigitte, bring mir eine Petra mit"?
	Treffen sich zwei Blondinen. Fragt die eine. . "Duuuu, was ist eigentlich weiter von uns entfernt, New York oder der Mond?". Die andere schlägt sich mit der flachen Hand vor ihre Stirn und antwortet . . "Hallo? Kannst Du von hier aus etwa New York sehen?"

AlleKinder_Jokes:
	Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
	Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.
	Alle Kinder müssen zum Frisör, nur nicht Matze, der hat eine Glatze.
	Alle Kinder spielen mit dem Hai, außer Schröder der spielt Köder.
	Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
	Alle Kinder naschen Schoki, nur nicht Annette, die nascht aus der Toilette.
	Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut heraus.
	Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
	Alle Kinder sammeln für Downies, nur nicht Anke, die sagt "Danke".
	Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat es im Magen.
	Alle Kinder bewundern die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.
	Alle Kinder blasen Posaune, nur nicht Ruth, die bläst Knut.Alle Kinder buddeln im Sand, nur nicht Hein, den buddelten sie ein.
	Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Reiner, der war kleiner.
	Alle Kinder sagen "Amen", nur nicht Ingo, der ruft "Bingo!".
	Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, nur nicht Gunther, der schaut runter.
	Alle Kinder laufen weg, nur nicht Renate, die fängt die Granate.
	Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt noch ein Meter.
	Alle Kinder machen ne Glätscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.
	Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt mit dem Schalter.
	Alle Kinder mögen sich, nur nicht Paul, der bekommt ein paar aufs Maul.
	Alle Kinder kommen vorm Gewitter nach Hause, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
	Alle Kinder schmeißen mit Steinen, nur nicht Steffen, den wollten sie treffen.
	Alle Kinder freuen sich aufs Schnitzel, nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
	Alle Kinder wohnen im Haus, nur nicht Uli, der wohnt im Gulli.
	Alle Kinder bleiben bei Rot stehen, nur nicht Clint, der ist blind.
	Alle Kinder freuen sich über den Knall, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
	Alle Kinder sitzen ums Feuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
	Alle Mädchen wollen sein wie Birgit. Nur nicht Doris. Die will sein wie Boris.
	Alle Kinder gehen zur Hinrichtung. Außer Inge, die hängt in der Schlinge.
	Alle Kinder springen durch den Reifen. Nur nicht Nick. Der ist zu dick.
	Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter.
	Alle Kinder essen Schnitzel. Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
	Alle Kinder haben Haare. Nur nicht Torsten - der hat Borsten.
	Alle Kinder trinken Limo, nur nicht Nils, der säuft Pils.
	Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.
	Alle Kinder nehmen Aspirin, außer Ali, der nimmt Zyankali!
	Allen Kindern schmeckt der Hamburger, nur nicht Jürgen, der muss würgen.
	Alle Kinder fahren Eisenbahn. Nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
	Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.
	Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
	Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
	Alle Kinder essen Fleisch - außer Björn, der mag nur Möhr'n.
	Alle Jungen ärgern gern Mädchen - nur nicht Agathe, die kann Karate.
	Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Annette, die trinkt aus der Toilette.
	Alle Kinder kaufen bei Rewe, außer Andrea, die kauft bei Ikea.
	Alle Kinder fahren Panzer, außer Annette, die hängt in der Kette.
	Alle Kinder gehen aus dem E-Werk, außer Abel, der fasste ans Kabel.
	Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul der klemmt im Klappstuhl.
	Alle Kinder laufen in den Bunker, außer Beate, die fängt `ne Granate.
	Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, außer Bill, der liegt auf dem Grill.
	Alle Kinder schlafen im Bett, außer Conny, die schläft mit Johnny.

Ab18_Jokes:
	Die Mutter sagt zu Fritzchen. . "In geraumer Zeit wird uns der Storch noch ein Kind bringen." - Darauf Fritzchen. . "Draussen laufen so viele Kerle rum und du fickst mit nem Storch!"
	Stehen zwei alte Omas nackt im Fluss und angeln, sagt die eine zur anderen. . - "HUCH! Da ist mir doch glatt einer durch die Lappen gegangen!"
	Unter Freunden. . "Du, schreit deine Frau, wenn sie kommt?" - "Nein, sie hat einen Hausschlüssel!"
	Kommt ein Mann zum Frauenarzt, lässt seine Hosen runter und brüllt. . "Haben Sie meiner Frau eine Spirale verpasst?" Der Arzt. . "Ja." - "Dann sehen Sie zu,wie sie das Ding wieder runterkriegen!"
	Der Richter zum Bauer. . "Sie werden beschuldigt Sex mit einer Ziege gehabt zu haben. Wie war es wirklich?" - Der Bauer. . "Nicht anders als mit meiner Frau, die meckert auch immer!"
	Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester? - Die Krankenschwester sagt. . "Der nächste bitte!" - Und die Lehrerin. . "Wiederholen wir das ganze nochmals!"
	Du musst immer in beide Löcher spritzen. - Der richtige Umgang mit Nasenspray ist so wichtig!
	4 Nonnen kommen ans Himmelstor. Petrus tritt vor sie und fordert sie auf ihre Sünden zu offenbaren. Die erste. . "Ich habe mal ein männliches Glied gesehen!" Petrus zeigt auf eine Schale voll Weihwasser. . "Wasch Dir darin die Augen mein Kind" Die zweite. . "Ich habe mal ein männliches Glied angefasst!" Petrus zeigt wieder auf die Schale. . "Wasch Dir im Weihwasser die Hände mein Kind" Drängelt sich die vierte Nonne vor. . "Lass mich kurz den Mund ausspülen bevor sie hier ihren Arsch rein hält!"
	Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich es euch mal so richtig besorge" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter. . "Beide?" Und Robert schreit zurück. . "Natürlich beide ..."
	Hygienekontrolle in der Rekrutenschule! Der Hauptmann. . "Hosen runter! Vorhaut vor und zurück!" Der 99igste spritzt ihn voll und meint. . "Tschuldigung, hab schon von Anfang an mitgemacht..."
	Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter. . "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit Schrecken fragt er seine Tochter. . "Was hast Du gemacht?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."
	Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoß und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Drink. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor Verlassen der Wohnung dreht er sich um und fragt. . "Hast Du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage. . "Wo kommst Du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten. . "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust. Später sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert. . "Du alter Aufschneider, Du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
	Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen. . "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!" - Er. . "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."
	Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt. . "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt. . "Wir wiederholen das ganze!"
	Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte. Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen. . "Was glaubst du wie viele ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal." Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben. Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert. . "Hey, das Teufelchen hatte ja recht, aber bedenke bitte das du ein Tierarzt bist!"
	Fragt die Nonne in der Klosterschule. . "Was ist das? Es hüpft von Ast zu Ast und hat einen buschigen Schwanz?"  - Meldet sich Fritzchen. . "Normal hätte ich gesagt, das ist ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier kenne, ist das bestimmt wieder das liebe kleine Jesulein!"
	Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafe, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein Stracciatella. Bleibt der Kellner wie angewurzelt stehen und starrt sie unverwandt an. Fragt sie Ihn streng. . "Was gaffen Sie denn so? Ham'se noch nie 'ne nackte Frau gesehn?" "Ja, schon aber ich frage mich, wie Sie nachher Ihr Eis bezahlen wollen!"
	Richter. . "Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" - Angeklagter. . "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center!"
	So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!" 
	"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."
	Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch das Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein. Der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt. . "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" 
	Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt. . "Wir Schwulen aber auch!"
	"Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?" - "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!"
	Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. 
	Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft. . "dich kenne ich, dich kenne ich, dich kenne ich, aber die Nutten hier sind alle neu!"
	Der Mann will Kondome kaufen und der Apotheker fragt nach der Größe. - "Größe? Keine Ahnung..." - Der Apotheker gibt ihm ein Brett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn auf die Toilette. - Nach 10 Minute kommt der Mann von der Toilette. . "Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett?"
	Eine bayerische Prostituierte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an. - Sagt die Nutte. . "Komm rein!" - Der Österreicher. . "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir." - Sie. . "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen." - Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher. - Sie. . "Was willst du denn schon wieder?" - Er. . "Bezahlen!"
	Was sagte Adam als er das erste mal Eva sah? - Geh ein Stück zurück ich weiß nicht wie lang er wird!
	Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung. . - "Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?" - "Drei bis vier mal im Monat." - "Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!" - "Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."
	Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Ehemann in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr. . "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr immer hier stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche. . "Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt. . "Schau, Schatz, das ist unser Bett. Darauf antwortet sie. . Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht"...
	Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. - Der erste. . "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." - Daraufhin der zweite. . "Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft. Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein." - Der dritte. . "Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Penis."
	"An alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, mögen bitte raufgehen und sich einen runterholen!"
	"Papa, kann ich Dich mal was fragen wegen des Sex' mit meiner Freundin?" - "Ja mein Sohn" - "Kannst Du das bitte lassen?"
	Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet die Hose, holt sein bestes Teil heraus und legt es in das offene Löwenmaul. - Der Löwe schließt vorsichtig das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf und schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück in der Hose und wendet sich zum Publikum. . "Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen?" - Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt. . "Aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen!"
	Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten. . "Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes." - Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch! - "Phantastisch", meint der Lehrer, "Und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es nochmal mit den Händen."
	Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie." - "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet. . "Gleiches Problem, aber privat versichert."
	Drei Kinder unterhalten sich. . - Der erste meint. . "Meine Mutter hat so einen großen Mund die kriegt eine ganze Faust rein." - Der zweite meint. . "Meine hat so ein großen Mund die kriegt drei Äpfel rein." - Da meint der dritte. . "Das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm in endlich in den Mund."
	Ein Feuerwehrmann kommt abends nach Hause und sagt zu seiner Frau. . "Wir spielen heute Feuerwehr. Bei "Kommando EINS" rennst du ins Schlafzimmer. Bei "Kommando ZWEI" ziehst du dich nackt aus, und bei "Kommando DREI" schlafen wir miteinander. Sie ist einverstanden und die beiden liegen im Bett. Plötzlich ruft die Frau "Kommando VIER". Verdutzt schaut er sie an und fragt was dieses Kommando heißen soll. ine Frau. . "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!"

Männerwitze_Jokes:
	Was ist ein Mann, der eine Meinung hat? Im Unrecht.
	Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!
	Die Idealmaße eines Mannes. . 80, 20, 42 ... - 80 Jahre alt - 20 Millionen auf der Bank - 42 Grad Fieber
	Treffen sich zwei Männer. - Fragt der eine. . "Haben wir uns nicht neulich schon mal in Stockholm getroffen?" - Antwortet der andere. . "Also ich war noch nie in Stockholm." - Darauf der eine. . "Ich auch nicht. Dann müssen das wohl zwei andere gewesen sein."
	Was haben Wolken und Männer gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!
	"übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt?"... rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."
	Warum wachsen den Männern Bärte? Damit man das Gesicht vom Arsch unterscheiden kann.
	Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam? Sie sind verheiratet.
	"Harry sagt zu seiner Frau. . 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer." "überhaupt nicht", sagt seine Frau "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"
	Kommt ein Mann in die Bücherei. . "Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes". Antwort. . "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock."
	Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter bringt. Und das andere ist ein Haustier.
	Warum kann man Männern keine Tabletten geben? Weil Arschlöcher nur Zäpfchen bekommen können!
	Was bekommen Männer wenn, sie nackt im Schnee liegen? Schneeglöckchen!
	Warum können Männer nicht hübsch und intelligent zu gleich sein? Weil sie sonst Frauen wären!
	Warum sind Männer wie Hunde? 1) Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger. 2) Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau. 3) Beide misstrauen dem Briefträger.
	Die meisten Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken. . "Oah ist das ein Arsch!" Frauen denken genau dasselbe nur schauen sie dabei aufs Gesicht.
	Warum gibt's mehr hübsche als intelligente Frauen? Weil Männer besser sehen können als denken.
	Die 3 Wunder des Mannes. . 1) Steif zu werden ohne zu frieren. 2) Zu kommen ohne eingeladen zu sein. 3) Trotz der Evolution einen Schwanz zu haben.
	Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
	Woran erkennt man, dass ein Mann die Schweinegrippe hat? Er hat einen Ringelschwanz!
	Warum gibt es Männer? Weil ein Vibrator keinen Rasen mähen kann.
	Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor. . "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie. . "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er. . "Was?!"
	Endlich... Wissenschaftler haben es bewiesen. Männer sind intelligenter als Frauen! Grund. . Dort wo Männer denken haben Frauen ein Loch.
	Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt? Weiterschießen.
	Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
	Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Das geht über meinen Verstand.
	Was sind die drei Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören? Ist er drin?
	Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus will sie selektieren, um sie hinterher besser einordnen zu können und sagt. . "Die Männer, die immer machen was ihre Frauen ihnen sagen stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf." Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft. Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links und nur einer in der rechten Reihe. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt. . "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sag den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!" Sagt der Mann. . "Keine Ahnung, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!"
	Die Frau kommt vom Frauenarzt. Er. . "Und was hat der Doktor gesagt?" Sie. . "Ich hätte einen Busen wie eine 20-Jährige!" Er. . "Und was hat er zum Arsch gesagt?" Sie. . "Hmmm...von dir haben wir nicht gesprochen!"
	Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes? Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
	Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist? Eine Witwe.
	Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" zu Ende gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er. . "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird." Seine Frau antwortete. . "Der Bestattungsunternehmer?"
	Er. . Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun. - Sie. . Du trägst doch auch Unterhosen, nicht wahr?
	Er. . Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen? - Sie. . Das ist eine gute Idee – du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!
	Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten? - 30 Minuten.
	Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann? - mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
	Warum arbeiten Männer auch am Wochenende? - damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
	Warum haben Männer ein so reines Gewissen? - weil sie es noch nie benutzt haben.
	Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? - sie gibt ihm den Müll mit.
	Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? - was Männer über Frauen wissen.
	Was ist der unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann.
	Smartphones schaffen das, woran schon Generationen von Frauen gescheitert sind. .  - Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin.
	Warum wächst Männern ein Bart? - Damit man das Gesicht vom Arsch unterscheiden kann.
	In welcher Zeitung steht. . „Mann warf seine Frau aus dem Fenster“? - In der Bild-Zeitung. 
	Und in welcher Zeitung steht. . „Frau warf ihren Mann aus dem Fenster?“ - In „Schöner Wohnen“.
	Wie viele Männer sind nötig, um eine Rolle Klopapier auszuwechseln? - Das weiß niemand. Es ist noch nie vorgekommen. 
	Warum feiern wir eigentlich noch Weihnachten? - Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
	Was macht frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? - Weiterschießen.
	Wann ist ein Mann eine Mark wert? - Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.
	Er fragt sie nach dem ehelichen Verkehr. . „Liebling, warum lässt du mich nie wissen, wenn du einen Orgasmus hast?“ Sie. . „Das würde ich ja gern, aber du bist ja dann nie zu Hause.“
	Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? - Die Kneipe finden die Männer auf Anhieb.
	Was ist ein Mann in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem.
	Was war der erste Mann auf dem Mond? - Ein guter Anfang.
	Was ist ein Mann im Knast? - Artgerechte Haltung.
	Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz? - Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch.
	Was dauert länger – einen Schneemann bauen oder eine Schneefrau bauen? - Einen Schneemann. Es dauert so lange, den Kopf auszuhöhlen.
	Was haben Männer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen, wird es noch ein schöner Tag.
	Wie viele Männer braucht es, um einen Schokoladenkuchen zu backen? - Fünf. Einer rührt den Teig und vier schälen die Smarties.
	Was macht eine Frau, wenn ihr Mann beim Kartoffelholen die Kellertreppe runterfällt und sich das Genick bricht? - Nudeln.
	Wann ist ein Mann in der Lage, die Klobrille runterzuklappen? - Nach einer Geschlechtsumwandlung.
	Er. . „Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt!“ - Sie. . „Ich werde dich vermissen.“
	"Iss mal die 3 Chilis!" "Bist Du bescheuert?!" "Ich wette, Du traust Dich nicht, die 3 Chilis zu essen!" "ACH JA? GIB MIR 4!" Wie Männer funktionieren und weshalb sie früher sterben...
	Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.
	Geschenke einpacken. Das rückwärts einparken der Frauen für Männer.
	Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation. Er. . "Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst." Sie. . "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."


Arzt_Jokes:
	"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." – "Wie äußert sich das denn?" – "Was?"
	Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt. . "Sie hätten früher kommen sollen."
	Arzt zum hustenden Patienten. . "Ähhhm, rauchen Sie?"
	"Nein wieso!?"
	"Schade sonst hätte ich es ihnen verbieten können!"
	Der Arzt sagt zum Patienten. . "Ich kann Ihnen nicht genau sagen woran es liegt, aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
	Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.
	Arzt. . "Tja, Herr Müller, ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." "Aber wie kann ich dann zwei gesunde Kinder haben?" Arzt. . "Wie alt sind die beiden denn?" "Naja, Pinocchio ist fünf und Terminator acht."
	"Keine Sorge. Ihrem Vater geht es gut. Er bildet sich die Krankheit wieder nur ein." Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt. . "Wie geht es Ihrem Vater heute?" "Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!"
	"Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt. . "Machen Sie das noch mal." "Brumm, brumm, brumm." "Sie sind kein Auto, sondern ein Traktor!"
	Der Arzt sagt seinem Patienten. . "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte - Sie müssen sterben." "Und was ist die gute Nachricht?" "Haben Sie meine sexy Empfangsdame gesehen? Die habe ich vor einer Woche geheiratet."
	Der Arzt erklärt Herrn Müller. . "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt." "Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"
	Patient. . "Wie schlimm steht es um mich?" Darauf der Arzt. ." Also wenn ich sie heile, werde ich sicherlich weltberühmt"
	Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Die feuchte Nase.
	Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt. . "Herr Doktor, ich versteh" es einfach nicht, ich versteh" es einfach nicht! Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh" es einfach nicht! Wie kann denn das?" Sagt der Arzt. . "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich einfach vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" meint der Greis. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt. "Sie verstehen es doch."
	Eine Frau bringt im Krankenhaus einen Jungen mit schwarzer Hautfarbe, blonden Haaren und Schlitzaugen zur Welt. Meint der Arzt. . "Sie sollten beim Gruppensex nächstes Mal besser etwas vorsichtiger sein." "Ach wissen sie", erwidert die Frau, "ich bin ja schon froh, dass er nicht bellt."
	Eine Blondine beim Arzt. . "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir helfen, Herr Doktor?" "Das ist eine heikle Angelegenheit. Da wollen wir doch am besten erst mal eine rauchen."
	Ein Mann muss zum Zahnarzt. Bevor er hingeht, vernascht er allerdings noch seine Frau und leckt sie. Danach steht er vor dem Badezimmerspiegel und sieht, dass zwischen seinen Zähnen eine Unmenge Schamhaare stecken. Mühsam säubert er die Zähne und verlässt das Haus. Als er im Zahnarztstuhl sitzt und seinen Mund öffnet meint der Arzt. . "Sagen Sie mal, haben Sie heute Morgen Ihre Freundin geleckt?" "Wieso? Habe ich noch Schamhaare zwischen den Zähnen?" "Nein, aber Scheiße am Kinn."
	"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"
	"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Ach überhaupt nicht, die Friedhöfe sind voll davon..."
	"Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle. . "Herr Maier, Sie hatten aber verdammtes Glück, nicht Ihr Puls ist stehen geblieben sondern meine Uhr.""
	"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Ach überhaupt nicht, die Friedhöfe sind voll davon..."
	Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann. . "Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht." Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"
	Eine Frau geht zum Arzt und sagt. . "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?" - Doktor. . "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"
	Sagt der Doktor zum Patienten. . "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?" - "Die Gute!" - "Also - Sie haben noch zwei Tage zu leben." - "Schluck! Und die schlechte?" - "Ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen!"
	"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" - "Ins Leichenschauhaus." - "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" - "Wir sind ja auch noch nicht da ..."
	Patient. . "Herr Doktor, ich verliere langsam das Gedächtnis!" - Doktor. . "Seit wann?" - Patient. . "Seit wann was?"
	"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto." - "Wie alt ist sie denn?" - "Zweiundsechzig." - "Verschrotten!"
	Patient. . "Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!" - Doktor. . "Tja mein Lieber, ich auch!"
	"Gegen Ihr übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor. - "Sie meinen Liegestütze und so?" - "Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."
	"Herr Doktor, sind Sie wirklich sicher,dass meine Frau durchkommt?" - "Aber natürlich." - "Oh Mann - kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?"
	"Herr Doktor, können sie mir helfen?" - "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder." - "Und die helfen?" - "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
	"Doktor, was fehlt mir denn?" - "Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"
	"Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?" - "Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
	Sagt der Simulant zum Chefarzt "Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben.” - "Also jetzt übertreibt er.”
	Wollte der Patient vom Arzt noch wissen. . "Ist meine Erkrankung eigentlich lebensgefährlich?" - "Aber nein", meint der Arzt, "sonst hätten Sie doch schon längst meine Rechnung bekommen!"
	Was sagt die OP Schwester zum PJler mitten in der Sahara? - "Sie stehen im Weg!"
	Jetzt sag ich’s Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankenschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"
	Treffen sich zwei Chirurgen-Assi im Magen vom Chef. - "Na, hat der Alte dich auch gefressen?” - "Nee, ich komm von unten.”
	Der Internist weiß alles und kann aber nix. - Der Chirurg kann alles und weiß nix. - Der Pathologe kann alles, weiß alles, aber es nützt keinem mehr. - Der Psychiater kann nix, weiß nix, aber hat für alles Verständnis.
	Chefarzt. . "Wie ist die Operation verlaufen?" - Assistenzarzt (wird ganz weiß). . "Ähh, ich hatte Obduktion verstanden..."
	Wie viele Ärzte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? Nehmen Sie heute zwei. Und wenn sie morgen noch nicht ausgewechselt ist, nochmal zwei.
	Brüllt der Akupunkteur. . "Sie sind ein ganz wüster Aufschneider!" - Darauf der Chirurg. . "Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!"
	Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt? – Der Pole weiß was dir fehlt.
	Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh und zielgerichtet auf das Himmelstor zu. Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht. . „Einen Moment bitte, so geht das hier aber nicht! Lieferanten bitte zum Hintereingang!“
	Der Doktor zum Patienten. . „Es tut mir leid Ihnen das mitteilen zu müssen, aber Sie haben höchstens noch drei Wochen zu leben.“ Darauf der Patient. . „Gott sei Dank Herr Doktor, ich dachte schon, ich müsste morgen wieder zur Arbeit.“
	Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel. . „Ich kann nicht sprechen!“ Sagt der Arzt. . „Ok! Geben sie mal ihre Hand her!“ Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten. „Aaaaaaaaahhhhhhh!“ Daraufhin der Arzt. . „Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B.“
	Verlautbarung des Gesundheitsministeriums. . Rotes Fleisch schadet Ihrer Gesundheit nicht! Versuche haben ergeben, dass viel mehr pelziges, grünes Fleisch Ihrer Gesundheit schadet.
	Geht ein Mann mit einem Frosch auf’m Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt. . „Ja, was haben Sie denn gemacht?“ Sagt der Frosch. . „Sieht man doch! Ich bin in was reingetreten!“
	"Die Pizza hat mir der Arzt verschrieben!" - "Welcher Arzt?"- "Dr. Oetker!"
	Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder. - Patient. . "Wozu soll das denn gut sein?" - Arzt. . "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"
	In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen. . "Oh mein Gott, verzeihen sie!" - "Schon gut, Professor genügt mir."
	Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen." Hier sind noch mehr gute Witze. . http. .//www.super-witzig.de/